gracias a vos

Deja tu miedo atrás Alguien te sonreirá Abre tu mente al sol Todo irá mejor Antes de despertar Desde tu cuerpo astral, verás Tu voz sabrá gritar:  "Todo irá mejor" Dulce tres nocturno Aparece mostrando su signo Detrás del diamante Dulce tres nocturno Necesito que cuentes tu historia Para conocerte Ven hacia mí Ven hacia mí Dulce tres Aha...

mi todo

Lo lindo de mi vida es el saber, que la gobierna tu ser.

vos

Antes de mí tú no eras tú, 
antes de tí yo no era yo. 
Antes de ser nosotros dos 
no había ninguno de los dos, 
no había ninguno de los dos.

C&R

"No sabía todo sobre Grady, Esto es algo de lo que sé"- Les hablé todas las cosas maravillosas que sabía de tí, y eran muchas. Estuve ahí arriba un rato - "Le encantaba el café" - Sin embargo, no les dije todo. Omití las cosas complicadas, como que para encontrarte de verdad tuve que perderte para siempre. Y como al encontrarte me convertí en una persona completamente diferente. No vinieron para eso, la gente quiere oír que eras genial. No que eras genial, y a veces no tanto. Quieren saber que te extraño, no que mientras te estaba extrañando me enamore de otra persona. Sin embargo, es extraño, siento que el único que lo entenderías serías tú. En cierto modo es lógico. Era la única persona con la que eras auténtico. Por supuesto que conmigo pasaría lo mismo. Bueno, omití todo eso y dejé que fuera simple. Les dije que te amaba y era verdad.

Life's acts

Nothing is real

and nothing to get hung about.

¿Comprender?

Es increíble pero sí, nuevamente me encuentro aquí escribiendo más de lo mismo. Me siento mal, otra vez. Me cansé bastante de todo esto, de no encontrar una salida, una solución ¿Por qué siempre quedo en lo mismo? Soy incapaz de avanzar, incapaz de comprender, de aceptar. Me duele más de lo que el resto cree. Me duele ver que para nadie importa nada. Me duele no saber elegir a quienes tengo al lado, siempre termino igual y no puedo evitarlo. Cuando digo NO PUEDO, realmente es así, no es falta de voluntad, para nada, porque sinceramente es lo que más me preocupa ahora: poder cambiar. No quiero más esto así, no soporto más verme en esta posición tan insignificante. Me duele no poder ser nadie en la vida de otra persona ¿Tan poco valgo?¿Tan mala mina soy? Juro que no comprendo. No entiendo como alguien que conozco desde hace casi 17 años se olvida de todo lo que vivimos. No entiendo como alguien con quien compartí prácticamente toda mi vida, se "cuelga" con otras cosas, con otras personas que sí, efectivamente, le dieron la espalda. No entiendo como alguien puede no hablarte más, olvidarse de vos, después de haber estado en el momento más difícil de su vida (cuando el resto del mundo desapareció). No entiendo en qué fallé con todas estas personas, ni en qué fallo a diario para no poder superarlo de una buena vez. Lo único que sé, es que me duele. Me duele y cada vez que lo pienso me duele más. Me siento tan olvidada, tan insignificante y frágil... Estoy tan confundida con la gente, con las personas de mi entorno. No tengo ni idea en qué me equivoco, y nadie puede decirmelo.
Quiero poder parar todo esto. Quiero ser alguien en la vida de otra persona y quedarme, marcar algo, ser significante; no quiero que me olviden más. Quiero ser, quedar y permanecer.

Un llanto azul

Me he cepillado el pelo hasta dejarlo brillante, me he puesto mi vestido verde, el que te gusta, y he cruzado la plaza para llenarme los ojos con esa luz que se cuela entre las copas de los árboles y deja dos escarabajos de oro en mis pupilas. Porque voy a verte.
Porque voy a verte aún sabiendo que es para decirte adiós, para que me digas adiós, para que me aprietes las manos entre las tuyas y me hables del amor que ha crecido entre nosotros, pero no es una enredadera que da campanillas violáceas sino una hiedra oscura, que nunca sabrá de flores.
Sé todo lo que va a ocurrir.
Rodará un llanto azul por mi mejilla.
La nombrarás para sentirte menos culpable. Hablarás de ella, de sus años de fervor y entrega, de las tranquilas paredes de tu casa, sacudidas por las pequeñas manchas que les hicieron las manos de tus hijos. hablarás también de ellos: dirás sus nombres con vos trémula, y yo me enterneceré y los acunaré en mi mente, como si me pertenecieran.
Es tu "yo pecador" hablarme de eso, después de haber soltado amarras, después de haber viajado conmigo entre tus brazos por un mar de ángeles sentenciosos y risas asfixiadas por tus besos y vientos de fuego quemándose en la sencilla y honda ceremonia de la pasión y el estremecimiento. Cuando me confesaste que no eras libre, ya estaba enamorada de vos, ya me querías.
Sentí que el universo se vaciaba y me tragaba en sucesivos terremotos; que me hundía buscando donde apoyar los pies.
Pero te quiero, dijiste.
Y la tierra volvió bajo mis pies, se cerraron las grietas, se soldaron los abismos, todas las cosas volvieron a su lugar.
Tan sólo una pátina gris sobre mi vida, sobre mi cuerpo, oscureciéndose, aplastando mis movimientos hasta volverlos lentos gestos de autómata.
Pero te quiero..
Me colgué de esas tres palabras para no morir. Entonces empezó la ansiedad de nuestros encuentros. Empezaste a nombrarla cada vez, a amarla para mí, para que supiera sus colores, sus actos, su forma de pensar.
Tan distinta a mí. Tan distanta de vos y, sin embargo, teniéndote. Porque vos no sabías, que era ella y no yo quien te tenía.
Y yo lo fui sabiendo, sin querer, sin proponerme saber, lo fui sabiendo día a día y fui ocultándotelo con miedo de que lo advirtieras.
Mientras no lo supieras me albergarías en un rincón de tu ser y de tu mente, y seguirías pensando que yo era tu motor, que yo era la corriente de luz que te impulsaba, tu oasis, tu huerto y engalanado de frutos para el hambre y arroyos para la sed.
Egoísta, aferrada, empecinada, recortándote con el filoso cuchillo de la posesión, recortándote de tu estampa familiar en la que ellos te rodeaban, para alargar mi agonía.
¿ En qué momento descubre el árbol que su verdad es la raíz y no el libre ramaje que lo acerca al cielo y lo agita en el aire?...
¿ En qué momento ibas a darte cuenta de esto?. Unas semanas más y sucedió.
Era lo inevitable, lo esperado con miedo, lo presentido, eran los fantasmas corporizándose.
Me llamaste con una voz triste, pero segura y firme:
Tengo que hablar con vos, por última vez....
Bueno....
Mañana, Ana; a las tres de la tarde...
Y hoy es mañana.
Rodará un llanto azul por mi mejilla en el momento del adiós. Rodará un llanto azul por tu mejilla en el momento de la verdad.
¿Por qué entonces este afán de gustarte, este cruzar la plaza para llenarme de luz dando la hora del encuentro, si sé que va a ser el último y nunca más, nunca, nunca más volveré a verte, volveré a estrecharme contra vos?.
Voy a morir un poco y me acicalo.
Voy al entierro de mi luz y me ilumino.
Voy al martirio y río.
Azucaro el café, lo siento amargo.
Tiemblo, te quiero.
Voy a evitarte una tortura.
Voy a hacer algo por el amor que me recorre, que me aprieta frente al límite del olvido.
Llamo al mozo, pago mi café.
Huyo. Huyo de este lugar y del encuentro.
Me esperarás en vano. No verás mis ojos mojados. No tendrás que decirme tu discurso de despedida.

Buscándonos

Nadie encuentra lo que no está buscando.

No es verdad que las cosas aparecen de pronto; que, sorpresivamente, cuando para la lluvia, vemos una hermosísima flor en el tallo en el que antes no había nada. Allí hubo, por lo menos, un capullo cerrado, algo que estaba por abrirse, por transformarse en flor...

past

-...y me duele decirlo pero es lo que siento, y me mata saber que vos estás mal

- más me duele a mi, más me muero yo

fc pab

Felices veintitrés hermanito.

Father's Day

Feliz día viejo, te amo! ♥

... dice aquel que a mi me guía noche a noche y día a día; a él la vida, le dio todo y él le devolvió el doble, de movida ofrece el codo y un corazón puro y noble,

Lo juro por mi pellejo,

para mi dios es mi viejo.

Real

Estoy harta, cansada. Cansada de ser esto que soy, de tener tantos problemas conmigo y con los demas. Me gustaria poder dejar de lado muchas cosas y poder seguir adelante sin que nada me influya. Si yo soy asi, y ¿cual hay? No creo que nadie termine de entender que mierda pienso, ni que me pasa; y ya me cansé de escuchar "te pasa con muchas personas, NO SERÁS VOS?" Y sí, soy yo, pero ¿qué voy a hacer? La gente que quiero, me demuestra que ellos no; a quienes admiro, me decepcionan tarde o temprano. Intento asimilarlo, comprender que las cosas pasan y cambian y que "son cosas de la vida"; pero en verdad no creo poder nunca comprenderlo. No entiendo cómo es que la gente se olvida de las cosas y simplemente sigue adelante... ¿Nunca le importó nada? O quizás nunca fui realmente algo significante para alguien, lo cual me resulta bastante chocante, porque después de todo el cariño y respeto que le tomé a ciertas personas, darme cuenta que en verdad nunca fui nadie para ellas, me parece realmente triste.

Sí, soy una persona triste, lo sé, y aunque hace años me lo planteo, no es algo que pueda cambiar. No por ahora. Mi contexto no me ayuda en nada para que exista un cambio en mí, porque cada decisión que tomé, cada cambio, me fue mal; perdí más de lo que gané; y en este momento, no sé si soy capaz de tomar otra decisión, de realizar otro cambio. Estoy muy frágil, muy sensible y al mismo tiempo me siento una total imbécil.
Me cansé de esto, me harté. Me saturé de ver la gente pasar por mi vida como si nada, como si no pasara nada; como si fuese totalmente descartable y sin una unión sincera o un sentimiento verdadero. Me cuesta muchísimo creer que haya gente que me quiera de verdad, por lo que soy... y creo que todo el tiempo estoy a la espera de otra gran decepción, aunque creo que ya tuve las más grandes, pero uno nunca sabe.

The end

Ya no me necesitas, es lo mejor. Eras alguien a quién yo solía conocer. Fue muy simple despegar, sólo un corto tiempo y te buscaste un nuevo corazón. Ahora tienes tu propio show, como un rey vengador. No te alcanza con improvisar, el descaro, es parte de la diversión. Ahora vamos a ver tu show en el cuarto de un hotel, frente al mar. Leé mis labios, karaoke, como un rey... convénceme.

Entendimiento: cero

La verdad, no entiendo. No sé de qué manera llegar a la gente. A veces siento que es imposible. Sobretodo a vos, que parece no importarte demasiado, aunque me lo niegues, los hechos hablan por sí mismos... ¿Por qué no vamos a dejarnos guiar por ellos? Está bien que muchas veces pasan cosas que no podemos evitar, pero esto ya se nos fue de las manos. Esto es consciente y bien claro; no hay necesidad alguna de seguir camuflándolo detrás de pequeñas fallas de comunicación. Las fallas no son de los medios; son de las personas. Las fallas son nuestras, de nuestra amistad, de lo que algún día tuvimos y hoy es esto: fallas. Tal vez si vinieran solas, no estaría acá sentada escribiendo todo este tonto argumento, pero lamentablemente detrás de aquellos errores, viene una sumatoria de sentimientos difíciles de sostener... Hablando en serio, me cansé. Me agoté, y lo cierto es que me duele, porque no quería llegar a esto. Siempre tuve esa pequeña ilusión de arreglar todo y que me demuestres que todos nuestros años no fueron sólo eso.

Puedo escribir, tal vez el doble, pero seguiría dándole vueltas a un asunto que es muy conciso. Las acciones (y las no acciones) hablan por sí solas...

Es inútil que intentemos excusarlas

Lejanía

Sigo con esta sensación de hartazgo, aunque trato de evitarla, no puedo. Es horrible, porque siento que nunca voy a poder dejarla atrás. Me siento agotada, de todo y todos... Necesito un cambio drástico en mi vida. Necesito una buena. Necesito despejarme y despegar.

Me duele estar tan lejos de vos. Ojalá algún día puedas entender lo importante que sos para mí y lo mucho que me duele cuando me ignorás de esta forma tan evidente. Me lastima tanto ser un cero a la izquierda en tu vida, después de todo, creo que no me lo merezco. Pero por otro lado, no sé qué otra cosa puedo hacer. Te hablo, te trato de entender, me enojo, te vuelvo a hablar, y nada... Siempre es igual. Siento que ya no soy quien era antes para vos. Siento que te decepcioné, pero no sé con qué ¿Y sabés por qué? Porque tenés ese gran defecto de no poder decirme las cosas en forma y tiempo. Para mí, es un defecto. A vos, te sirve como estrategia, por lo visto. Pero a mi no me convence en lo más mínimo. Ya sé, es tu forma de ser, y la acepto, creéme que la acepto, pero no me pidas que la entienda.

Quizás leés esto y te identifiques con mis palabras. Es mi mayor deseo: poder llegar a vos de una buena vez.

Te recuerdo lo importante que sos para mí, aunque veo que es en vano. Una lástima, una verdadera lástima...

Todos debemos un día mirar para adentro,

para ver hay que mirar.

Llevo más de dos intentos y no me puedo curar,

no me puedo curar...

Amores que matan

- ¡Estoy lista! Estoy lista para... para que me digas porqué me salvaste.

- Está bien, ¿querés saber por qué lo hice?... Porque te quiero, como un imbécil. Te quiero aunque salgas con otro, aunque me maltrates, aunque me humilles. Yo no puedo dejar de sentir lo que siento, ¿entendés? No quiero, no quiero soltarte. Estoy enamorado de vos.

Nasty people

No, no entiendo. No entiendo a la gente que hace CUALQUIERA. Todos se conocen, todos tienen "onda" ¿Saben qué? Me cago en la BUENA ONDA. Todo el mundo deja de tener un puto código porque "tiene onda con el otro". Es un asco esto, un desastre.

Me cago en toda esta gente de mierda que no valora un carajo. Tantas idas y vueltas en vano. Soy una inútil y me cansé de esto. Ojalá todo termine rápido, ya, porque de verdad es agotador.

January

Me siento a escribir y que sea lo que sea, realmente no me interesa. Último día de enero. Enero, un mes horrible. Enero estuvo repleto de problemas, soledad, distancias, llantos, ausencias y miedos. La verdad es que me da cierta tranquilidad que se termine. No sé porqué tengo la costumbre de asociar momentos con meses o fechas específicas. Me da cierta esperanza pensar que en pocas horas va a ser otro mes y quizás otra historia. Quizás siga la misma, que es lo más probable, pero no hay tampoco mucho para hacer, supongo.
Sigo en enero. Enero que me llena de incertidumbres y miedos. Terminá de una buena vez que me hacés doler la cabeza a diario. Me pasaron muchas cosas durante tu presencia, y no fueron precisamente buenas. Agradezco que estés terminando, de verdad. Soy algo ilusa, lo sé, pero un poco de tranquilidad viene bárbaro.
Tantos días esperé este, inconscientemente, claro; y que haya llegado es... muy bueno.

Ahora bien, empieza otro mes, otro tiempo. Cambios, más y más cambios. No sé si voy a aguantarlos. En realidad sí, voy a aguantar, porque otra no hay...
Febrero nunca me gustó, y ahora menos; pero este año voy a darle una oportunidad de renovar todo lo que enero me dejó: un gran vacío.
En cierto modo, para mí el año empieza mañana. Primero de febrero. Enero fue un lapso terrible. Basta, ya está.

¡Cuánta imaginación! Enero y febrero podrían representarme personas específicas, muy loco.
Me cansé de escribir, sé que absolutamente nadie lo va a leer, pero igualmente me liberó escribir estas líneas con un par de incoherencias.
Tengo ganas de que cambie mi suerte, tengo ganas de cambiar. Quiero renovación ya.

Dame luz, dame luz para continuar,

que ya viví así

y no quiero más oscuridad

Time of your life

Después de un tiempo, tantas cosas pasaron. Tanta gente que viene y va, que apenas alcanzás a asumirlo. Es increíble lo mucho que cambian las personas, de manera tan repentina que me resulta un tanto falso.

Lo importante es mantenerse, ser verdadero, ser quien sos siempre. No puedo entender cómo es que la gente cambia su forma de ser de tal manera que las personas vuelvan a aceptarla. Qué poca personalidad, qué poco carácter. Resulta un tanto irónico. Nuevamente, la ironía presente.

Las situaciones límites nos demuestran qué importa realmente, quiénes en verdad tienen valor. En esos momentos, te das cuenta que la gente es tan vacía a veces... Tan vacía que logra ponerte mal. Increíble, sí, porque precisamente, no debería ser así... Triste realmente.

Pero estoy tranquila con la persona que soy, tranquila de ser así. Quizás sea un pensamiento un tanto narcisista, pero después de toda la mierda que tuve que tragar, me aprendí a querer un poquito. Por eso mismo, hoy por hoy, me gusta mirar atrás y poder diferenciar un recuerdo de una realidad. Me gusta poder vivir el hoy, por más duro que sea, vivirlo plenamente. Me gusta poder ver las cosas con esta distancia tan sutil y tan útil... Me gusta saber que mis pensamientos son verdaderos y que nunca fui falsa. Me gusta ver quién sabe valorar y quién no. Estoy tranquila.

La música es un respaldo, un soporte.

Cuando quiero volar y olvidarme de cada una de las personas que me defraudan a diario,

la música es mi

escape.

Quiero

Que me gaste yo la vida devorando cada pensamiento tuyo, cada paso; que se borren tus lunares y aparezcan en reemplazo dibujados en tu cuerpo cada beso, cada abrazo. Y ahora que estás aquí yo de nuevo soy feliz pude entender que eras para mi. Déjame quererte tanto que te seques con mi llanto, que se nuble cada cielo y que llueva hasta hacer charcos. Déjame besarte tanto hasta que quedes sin aliento y abrazarte con tal fuerza que parta hasta los huesos. Y ahora estás aquí yo de nuevo soy feliz pude entender que eras para mí.

Quiero excederme, perserguirte, pretenderte, quiero amarte noche y dia, quiero gastarme la vida quiero amarrarte a mis sesenta de cintura llevarte como a tatuaje quiero perder la cordura...

crazy

Se aprende a vivir sin lo esencial,

nada es esencial mas que la vida misma.

Big Dreams

Veo que te olvidaste de todo
Y lo que ayer sentias, hoy no lo sientes mas
Y que renunciaste de algún modo
a todo lo que fuimos y por otro lugar

¿Y qué fue del amor?
Desperté y todo terminó

Y esos grandes sueños que imaginé,
Hoy se derrumbaron juntos con mi fe,
No quiero un consuelo ni lo buscaré,
La historia sigue en pie

Yo fui la primera en tu vida,
Y aquellos sentimientos no te importaron mas
Y dejaste abierta una herida,
Que aunque pase el tiempo ya no se va a cerrar

¿Y qué fue del amor?

Se fue sin nunca decir adiós...

sky

(...¿Dónde termina tu cuerpo y empieza el cielo?)

Lento

La extraña sensación

de no pertenecer a este mundo

Matrimonio Igualitario

Felicidad ...

Me siento feliz de vivir en un país un poquito más libre, justo e igualitario

Jota

Parecía el cielo porque estabas conmigo...

27 meses de amor,

de tu amor,

de nuestro amor

♥ Te amo para siempre

Siamo Fuori

Argentina,

sufrí con vos, gané con vos, perdí con vos y lloro por vos.

Sos lo más grande que hay,

para siempre te voy a amar ♥.

gracias

Hope

Miro la pared, esperando que tú también pienses en mí .

Last

Le di mis noches y mi pan, mi angustia, mi risa
a cambio de sus besos y su prisa;
con él descubrí que hay amores eternos,
que duran lo que dura un corto invierno...

Tu locura es mi motor.

A pesar de las canciones que te pueda yo escribir,
un milagro misterioso tiene que surgir
para que alguien me vuelva a ver feliz.

Choco con la misma piedra y me vuelvo a repetir
y un error tan culminante pudo destruir
el amor y mis ganas de vivir.

Como extraño tus locuras, tu forma de caminar,
tus delirios peligrosos y tu forma de andar
por ahí cumpliendo sueños sin mirar.

Es inútil que la vida me de otra oportunidad
si tus manos, ni tu cuerpo no me quieren tocar
si me caigo, no me vuelvo a levantar.

Quiero para siempre que te quedes en mi mente
y que me vuelvas a vivir.
Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor
y en la noche de las noches me veras caer, pidiendo perdón amor.

Anoche después del trueno,
yo salí a caminar sin saber que tu fantasma me quería pegar
me tiró, no me pude levantar.

El reloj es una bomba, como un rayo de Plutón,
los estudios, los amigos, la contaminación,
y ese aire, que me hacia respirar.

Está mojado y hace frío, es de noche en la ciudad
vitamina sigue triste, no le quise preguntar,
¿Qué es dolor?, ¿Qué es perder?, y ¿Qué es amar?

Es más joven, tiene pinta, ella no te hace enojar,
ella no sabe cuando duermes, cuando dejas de hablar.
Como yo, nunca nadie te va a amar.

Quiero para siempre que te quedes en mi mente
y que me vuelvas a vivir.
Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor
y en la noche de las noches me veras caer, pidiendo perdón amor.

Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia
voy a cantarle a la libertad, no quiero verte nunca más.
Quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños,
voy a pedirte, el mundo...